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基层人员自述:我为什么不敢轻易辞职?

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发表于 2017-9-27 17:27:32 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式

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到下个月,我到基层工作就满一年了。在近一年的时间里,我几乎每天每夜都在考虑自己何去何从的问题。
我本科和研究生读的都是一个很冷门的专业,并且因为自己怕麻烦没有转专业。我对这个专业并不感兴趣,同大多出生于农家的学子一样,我们并不知道自己的长处和短板,也不知道自己的兴趣和天赋所在。
懵懵懂懂,我加入考研大军。
至于为什么要考研,我只是想去更大的地方生活几年,在学校再待几年。
三年的科研生涯喜忧参半,喜的是三年的锤炼让我成长颇多,收获良多,忧的是随着年岁的增加,专业知识趋向于狭窄和纵深,我却发现自己完全不喜欢本专业。
还未毕业,就已经打定主意转行。但一无所有的我,真的不知道自己能做什么。
于是,如你所见,我考入体制,成为一名基层工作人员。
我所在的乡镇坐落于一个山坳坳里,四面环山。道路依山脚缭绕盘旋,蜿蜒曲折;路面不算宽阔,刚好够两辆车擦肩而过,这却已经是好的了。有一个村的进村道路,有的地方一面是大山,一面是悬崖,有的则两面都是峭壁,依山盘绕的羊肠小道仅够一俩车小心翼翼地通行。
刚来到的时候,第一个感觉是失望。两条200米左右长的街区,零星地开着几家烧烤店、几家简陋的KTV,几个小网吧,几家小饭馆,构成整个镇的中心,与城市的繁华和热闹形成鲜明对比。
我没有选择,只能留下。
-2-所做的工作与专业毫不相关,我不喜欢本专业,自然也不觉得可惜。
乡镇工作不轻松,“5 2”、“白 黑”真的不是嘴上说说而已。
刚进去时想着,忙碌一点才好呢,要做一块海绵,不断学习。只要努力,努力就好了啊。
心理开始变化是在半年以后,刚忙完一个项目,接手其它工作,对体制的各种弊病开始觉得无法忍受起来:
(1)时间不被珍惜。曾有一次下村,一整天的时间,我们什么都没有做,几个工作人员就坐在村委会发呆,直至晚上9点钟,才开始正式开展工作。
(2)分工不均,且没有合理健全的激励机制。导致能做事的职工怨气横生,心理失衡。许多人渐渐学会推诿和扯皮,对待工作随意应付,草草了事,及至生活,也是如此。
(3)这里也没人在意你的未来。领导说让你去做什么工作,你根本没有讨价还价的资格,哪管你是否能胜任,哪管那个工作你有无兴趣。
(4)稳定背后潜藏的危机。在这长年累月的低效率中,在这闭塞信息环境下,无尽的扯皮和推诿渐渐消磨的斗志,以及安逸的环境所带来的日渐平庸,或许几年之后才渐出端倪。
我承认自己不够有本事,无法通过自己所思所学所懂改善民生福祉,我也想不通,许多工作到底对于老百姓的真实生活到底有什么意义。
有太多看不惯和想不通,我待得很压抑。
我一直在思考,生活,难道仅仅只是为了活下去?工作,仅仅只是为了糊口?
-3-博克说:“人们想做的不只是赚钱,他们想做有意义的事。”沃顿商学院教授亚当·格兰特的研究表面:一旦人们感觉自己的工作很有意义,生产力也会提高5倍。工作对人的意义非凡。
而我,每天做着一些重复的、不用动脑筋、自己并不认同的工作,时常莫名的加班到凌晨。原谅我,真的感觉不到这份工作的意义。
那天细细思索,将近一年的时间,我好像并没有什么进步,倒是多了许多暮气沉沉。连好友都说我,从前敢想敢做,现在谨小慎微犹豫不决。
我太担心,再待下去,是否会成为一台老旧的、过时的机器,被时代所抛弃。现代科技那么发达,变化那么快,谁知道呢?
我和情况与我颇为相似的同学聊天,她说自己也同样纠结惶恐。在这里一方面觉得蹉跎生命,可是在外面工作,刚开始的几年根本不可能有什么积蓄。自己不觉得怎么,倒是父母为自己担惊受怕。后来进入体制,父母突然就放下心来,即使今年因雨水太多,家中种植的几十亩蔬菜受灾,收益受到严重影响,父母都很没有太担心。
曾在知乎看到有人评价周冲离开体制,'也不过是从一所县级中学辞职,没什么大不了,至于那样标榜自己的勇气和艰难么?'
没有出生于底层的人不会懂得,出身低微的人,肩上担负的不仅仅是自己的人生,还有父母和亲人的人生。
我就想起自己家里,读书时候母亲总是隔三差五哭诉自己的不幸,抱怨生活的艰难,还因心态不好,时常生病住院。我工作后每月准时给她和父亲发零花钱,空闲时间陪她和父亲聊聊家常。父母之前老无所依的恐慌烟消云散,他们年轻时因贫穷被碾碎的自尊心也重拾一二,母亲不再生病,人越来越精神。
我的弟弟曾经被父母寄予太高的期望,父母“望子成龙”的殷切期待压垮了他,他时而对自己有太多不切实际的要求和幻想,时而一蹶不振彻底放弃自我。他曾跨年纪留级,也曾因想要转学去更好的高中就读,父母未能及时应允而辍学,任谁说破头皮也不再回学校。
他前几年去省外闯荡,一无所获,最后黯然地回到家中。不工作,不外出,不与人交流,每日就躺在床上看手机,半夜才沉沉睡去。他太想有所成就,可又一无所有,他被自己内心的期待和残酷的现实压垮了,我很理解他内心的无助和失落。在我工作后,父母不再对他诸多期待,他经过一段时间的调整,又重新进入社会找到工作。他的状态,也比之前好了很多。
上月回家,从家中告别,父母送我出门。不经意间我回了一次头,发现头发全白的父亲佝偻着身体,站在家门口一直目送着我远去的身影。我又回了几次头,他一直保持着同一个姿势站着、看着。
那一刻,突然就不再忍心让他们再陷入无端的担惊受怕中去。也突然觉得自豪,自己居然也可以为年迈无助的他们,撑起了小小的一片天。
说到底,我们都是《无声告白》里的莉迪亚,被父母亲人的期待和理想羁绊,无法潇洒地为自己而活。在这个世界上,能够毫无羁绊地做自己的人,该是多么幸运。
-4-我曾与父母聊过辞职,我跃跃一试想去大城市闯荡一番,生命短暂,我不愿意就把自己框在这小小的小地方,但他们不同意。
在他们看来,无需风里来雨里去,每天对着电脑打打字,工作待遇不错,已经是最好的生活了,还有什么不满足?
忽略父母的意见,我考虑得更多的是,没有人脉,没有一技之长,幸运的话,至少经过三五年时间的积累沉淀,才能慢慢找到自己,而这三五年的时光,对于风烛残年的父母来说,可还等得?
年幼时,因贫穷和匮乏,我的身边没有引路人。一路跌跌撞撞、头破血流,人生所有的决定都是自己懵懵懂懂中做的,根本不知道长远规划。
工作后,出于对现实的考量,只顾眼前的利益,一而再、再而三地妥协着,直到面临更大的人生压力:年龄、买车买房、结婚生子、缺乏一技之长……这时幡然醒悟,却已为时晚矣。
我们一方面不想让后代重复我们的人生,一方面却在生活的重压之下再无选择。
原生家庭留下的烙印久久无法消散,既不甘心命运一辈子被人操控,又对未来的不确定性生出巨大的恐惧而不敢往前。太多人如我现在一样,权衡太多,犹豫太久,让自己陷入痛苦的深渊里不能自拔。
就像那句话说的一样,“装在身体里面的灵魂如果一直是死的,那也还好,如果恰巧醒了,又无勇气挣脱,注定一生痛苦。”
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发表于 2017-9-27 17:58:44 | 显示全部楼层
干革命就不能瞻前顾后,也不要老想着升官发财,忘掉你的学历,做个小学生吧
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