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1.一哥们走在街上，嘴里哼了一句“你是我的小呀小 苹果”， 一妹子骑车从旁边经过接了句“怎么爱你都不嫌多”， 这哥们跟打了鸡血似的追了过去，一直把妹子追到 墙角 妹子吓得把钱，手机，钱包，信用卡，夸夸都掏出 来了说“这些都给你，大哥求你放过我吧”..[大哭]那 哥们很淡定说了句“我就问你，下次唱歌能不能自己 起头！！........ 2.宫廷戏看多了的孩子伤不起…… 女儿放学后对妈妈说： “额娘近来面容憔悴，孩儿 甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风 景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的！”
这时妈妈吼到：“说人话！” “妈，班主任请你到我们学校去一趟......[偷笑] 3.孙子跟奶奶要钱： 奶奶说：“你们学校怎么老要钱？这次又是干什么 用？” 孙子说：“买校服。”[酷] 奶奶生气地说：“我还没死，买什么孝服？”[咒骂] 孙子说：“全校都得买。” 奶奶恍然大悟：哦，明白了，原来是校长死了。 没文化真可怕[偷笑][偷笑] 4.世上最幽默的人，原来是驾校教练！ 我：教练我好紧张啊！ 教练：你紧张个屁，该紧张的是走路的人。[惊讶] 我：[流汗][流汗] 教练：红灯你也不过，绿灯你也不过，是不是没有你喜欢的颜色。[撇嘴] 我：[擦汗][擦汗] 教练：你看到那个人了吗？ 我：看到了 教练：撞死他 学员：我不敢[惊恐] 教练：不敢你还不刹车 5.一朋友去花果山旅游，到买票处。 售票员问:“先生，你属猴么?” 朋友说:“不属猴。” 售票员说:“可惜啊，公司搞活动，属猴的免费。” 朋友说:“啊，那你得给我个半票。” 售票员问:“为什么啊?” 朋友说:“我属猪的，是猴哥的师弟。[偷笑][偷笑] 6.女友：“你一点都不爱我！” 男友：“宝贝，我怎么会不爱你呢！” 女友：“那你说你有多爱我。” 男友：“嗯，嗯，我爱你爱到无法自拔。” 女友：“骗人，你每次都拔那么快！” 男友…无语[冷汗][冷汗][冷汗] 7.小明：老师，我想换座，小梅磕瓜子影响我学习。 老师：那好，你想跟谁坐。 小明：我想跟小红坐。 老师：你那是奔学习去的吗？反正你上课也是睡觉。 小明：那我想换个人睡～ 老师怒：学校是你开的啊，你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡！！！ 路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～ 8.一哥们和一小姐开房，被抓现行，带回审查。 可小姐支支晤晤，不肯配合。 民警问嫖客:说，你付了多少嫖资？ 嫖客十分冤枉大声说到:她是微友，朋友圈点赞凑够 68个赞免费体验，我好不容易凑够，这也算嫖娼？ 顿时，警察惊呆了，MD啥时候开始的活动，我微 信上咋没有…… .. .. .. 9.某村搞计划生育，已为人父的男子一律结扎。一 个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎。 工作人员火了：“你凑什么热闹，人家结扎的都是有 老婆、孩子的，你一个人扎啥子？” 老光棍也火了，愤愤地说：“全村的男人都结扎了， 那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上 吗？老子没那么傻！” 10.老婆问老公“为什么结婚后就不送我花了？” 老公说：“你见过钓上来的鱼还喂鱼饵的吗？” 老公被老婆暴打了一顿。 儿子过来说：“命不好 吧，居然钓上了一条鳄鱼！”[憨笑][憨笑][偷笑] 11.昨天去买裤子，看了一下价格，1688元！ 我问老板：那么贵，质量好吗？ 老板：当然好。 我：能蹲不？ 老板：“当然可以。”于是我穿上蹲了下，是没问题。 我又问：能跳吗？ 老板：“绝对没问题”，我使劲跳了下真没问题。 我还不放心的问：能跑吗？ 老板：一点问题都没有。 于是，我就跑了……！[呲牙][呲牙] 12.一老大爷坐火车；买的是慢车票，却上了快车。 乘务员查到，对他说：“老人家，你的票要补哦”， 老人家听了眼一瞪说：“上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢[咒骂]？” 乘务员傻眼了]解释：“不是票坏了喊你补，你买 的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票；” 老人大悟，[]说道：“哦！是这样啊；那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间......
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