孩子的依靠和教育

豫鄂之缘

孩子小的时候，父母偷过的懒，真的是每一步都算数，岁月总要连本带利地讨回来。
孩子是投奔父母而来，不是爷爷奶奶、外公外婆。隔代教养，父母虽然轻松了几年，可是，却把困难都滚雪球似的留给了未来。
哈佛心理学家吉尔博特说：十年以后，你不会因为少做了一个项目而遗憾，但你会因为没有多陪孩子一个小时而遗憾。
孩子是投奔父母而来，我们给不了金山银山，但是，我们应该给得起爱，也给得起陪伴和辛苦。
用心养育孩子，不仅是孩子的需要，也是父母的需要。
参与孩子的成长，才能和孩子建立稳定的情感依恋。
奶奶带大的孩子，自然更爱奶奶，在奶奶身边才能找到归属感。
可是，爷爷奶奶或外公外婆，也许并不是家里最富有教育能力的，也许也不是能陪孩子更久的人，而且，父母还要把孩子从老人身边“抢回来”。
所以，孩子可能在ta还没有长大，没能拥有成熟的心理品质的时候，就要面对孤立无援、“举目无亲”。
埃斯沃斯将孩子的依恋分成三种类型：安全型、回避型、反抗型。
只有在父母身边才能更容易养成安全型的依恋关系，这是隔代教养无法取代的。
而安全型依恋的孩子成人后，能更乐观地面对威胁性环境，即使处于一种压力环境下，ta也会坚定善良的信念，选择一种更为愉快的方式去寻求帮助，或是运用更有建设性的应对策略。
相反，一个儿童如果无法拥有一个稳定持久的依恋关系，就会缺少接触性愉快，这种早期生活经历可能会使孩子变得孤僻冷漠或被动绝望，并一生因此痛苦。
参与孩子成长，才能更好地教会孩子成长。
心理学上认为，儿童的成长受三方面的影响：遗传、养育环境、儿童认知。
遗传是固定的，那么，对孩子影响最大的就是养育环境了，因为，孩子的认知也是在养育中慢慢建立的，而且一旦形成，想要改变是很难的。
也就是说，孩子在谁身边长大，受谁的影响就更大。
所以，好多孩子隔代教养，长大后，即便是父母的苦心良言，也并不愿意接受。
只有孩子对父母产生深深的爱，才会主动把父母的一些行为方式和特点塑化在自己身上。
孩子在2岁和6岁是两个叛逆期，也许会暴风骤雨式的逆反，这个时候，和孩子讲，我们是爸妈，就该听我们的，恐怕并没有什么作用。
反而是朝夕相处的彼此关爱，才是那把打开内心的钥匙。
7岁的孩子，开始在意自己在家中的地位，在意别人对自己的评价。
别人有爸妈疼爱，而我是爷爷奶奶的孩子，甚至，是谁都不爱的孩子，这种负能量，可能会影响孩子一生。
8岁的孩子是一个话匣子，9岁的孩子渐渐独立，10岁的孩子开始学会思考……
没有陪伴孩子长大的父母，想要融入孩子的世界，就更是难上加难。
龙应台说：父母是有有效期的，要在孩子最依赖的十年里用心教养，提供依靠。一旦孩子长到了青春期，父母再怎么努力，也无法提供实质性的影响了。
错过，就回不去了。
参与孩子的成长，才是真正做了父母。
纪伯伦说，你是弓，儿女是从你那里射出的箭，弓箭手望着未来的箭靶，你只能尽力拉开，将箭射得又快又远。
孩子的未来是属于自己的，而父母除了参与孩子长大的过程，我们还能拥有什么呢？









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